Что делать, если обижают вашего ребенка-дошкольника?

Что делать, если Вашего ребенка обижает другой ребенок, скажем, обзывает, пристает, задирает на площадке, в детском саду и пр.?


У родителя естественная реакция – мой ребенок должен как-то ответить. Хотя изначально Ваш ребенок может выбрать вполне здравую стратегию – отойти, попроситься домой или уйти с места конфликта. И более того – больше не хотеть туда возвращаться! Вполне адекватный ход – выйти из контакта с тем, кто тебе делает плохо. Ну, представьте, Вы обожглись спичкой. Вряд ли Вам в голову придет как-то бороться со спичкой, Вы просто отдергиваете руку и больше ее к спичке не подносите.


Многие родители видят в таком поведении   слабость своего ребенка, неумение за себя постоять. Но надо учитывать, что у Вашего ребенка в этом возрасте может и не быть такой идеи или представления, что кто-то его победил. Он может почувствовать дискомфорт, угрозу, опасность, и естественным образом захотеть выйти из ситуации, где кто-то ему делает больно, угрожает и пр. То есть простым незатейливым способом избавиться  от раздражающего фактора. И такая стратегия вполне имеет право на существование, поскольку этот другой ребенок может не иметь особого значения в жизни Вашего ребенка. Он для него не значимый объект! И это очень здраво при нормальной самооценке.


Помните, я говорила в одном из видео, что если Вас очень сильно задевает хамское оскорбление другого водителя на дороге, если Вы спать после этого не можете, то это симптом не очень устойчивой самооценки. С какой-то стати какой-то незнакомый Вам человек может иметь для Вас такое значение? Как его оценка Вас может поколебать Ваше твердое убеждение, что Вы адекватный водитель и  с Вами все нормально?


Здесь важно, насколько Вы заинтересованы в контакте с  оскорбляющим Вас человеком. Если это случайный прохожий или водитель, то может быть целесообразнее «послать» его мысленно, подумав о его дурном воспитании. Если же этот человек постоянно присутствует в Вашей жизни (коллега по работе, муж), то тогда «проглатывать» ситуацию означает, что Вы согласны на те условия контактирования, которые предлагает или навязывает Вам этот значимый для Вас человек. И тогда стоит пытаться менять правила игры с этим человеком, найти способ показать, что с Вами так обращаться нельзя.


С ребенком – то же самое. Надо выяснить, насколько действительно Ваш ребенок задет ситуацией с «нападающим» ребенком и страдает. Если он ушел домой и радостно забыл, тогда все ок. Если же подобная ситуация часто повторяется и ребенок все больше замыкается и не хочет вообще выходить на улицу, тогда нужно помочь.


Если это постоянный «партнер» Вашего ребенка на площадке или в детском саду, то, возможно, он таким вот странным способом приглашает Вашего ребенка к контакту. У него такой вот неоднозначный прием обратить на себя внимание и войти во взаимодействие с другими детьми. Трудновато представить, как один ребенок подходит к другому и говорит: «Ой, какая ты хорошая девочка! Я хочу с тобой играть!» или «Мальчик, ты мне нравишься, давай играть!» Напоминаю, дети еще крайне плохо себя осознают, им такой паттерн не очень доступен. Хотя «давай играть!» можно услышать, но редко. А вот как-то позадирать того, с кем ты хочешь поиграть – это вроде как способ обратить на себя внимание и вызвать ответную реакцию. Желаема сама реакция, ребенок здесь не простраивает и не прогнозирует, что в ответ на такое его приглашение он может получить в ответ агрессию или отказ общаться. Ему просто хочется пообщаться, но иного способа приближения к другому у него в репертуаре нет. Причем, это может быть ребенок из вполне приличной по социальному статусу семьи, просто там не принято уделять внимание отношениям, контакту между людьми.


Тогда как можно помочь детям «разрулить» ситуацию, то есть наладить их контакт. Например, другой ребенок обзывает Вашего крокодилом.  И тогда Вы энергично и весело подыгрываете: «А ты тогда барашек, пришел на водопой, а мы, крокодилы, тебя сейчас клац-клац, поймаем и съедим!» Клацаете пастью, смеетесь, показываете, что это игра, и вы сейчас будете играть с этим ребенком в догонялки. Старайтесь подбодрить Вашего ребенка и сделать так, чтобы было весело обоим. То есть, своего включаете: "Слушай, давай его попугаем, мы же крокодилы!".


Таким образом, можно помочь детям получить некий опыт. Вашему ребенку – что можно принять вызов (если тебя пугают) и ввести свои правила игры (реорганизовать контекст). А другому ребенку – что его вызов и призыв к контакту принят, но такой его провокативный заход на сближение не всегда ведет к моментальному выигрышу (не всех он может напугать) или к драке (возможно, обычно с ним так и бывает), а к веселой игре, где еще надо побороться за выигрыш и это придает азарт и кайф.  И тогда в следующий раз, может быть, ему удастся понять, что он хочет именно игры, контакта и тогда, возможно,  он сможет вести себя иначе, без обзывательств, например.

ПОДПИСАТЬСЯ НА УРОКИ:
Зарегистрируйтесь на сайте и получите полный доступ к видео урокам и возможность получать рассылку
Зарегистрироваться
У Вас есть вопросы? Напишите мне:
ЗАДАТЬ ВОПРОС АВТОРУ