Как избежать развода и другие истории про жили долго и счастливо.
Психологу-профессионалу крайне сложно отвечать на конкретные вопросы, заданные абстрактно, в отрыве от реальности. Почему распадаются браки? Какие пары разводятся? Как избежать развода? Почему некоторые люди расстаются, а другие живут вместе долгие годы? Как заметить в своем браке признаки развода? Вместо того, чтобы сказать что-то определенное, психолог вынужден произносить одну и ту же разочаровывающую интервьюера фразу: «Надо смотреть конкретный случай...»  или «Надо разговаривать лично с конкретными людьми...» Ведь на то, что происходит с каждой парой влияет огромное количество разнообразных факторов: на каком уровне своего психологического развития находятся люди? Насколько они располагают теми или иными ресурсами на данный момент (стрессы, усталость, уровень мотивированности к тем или иным решениям, изменениям)? На какой стадии находится  развитие их отношений, брак и т.д? Поэтому, психологу всегда крайне тяжело говорить о типичных случаях. Но тем не менее, я постараюсь рассказать про самое важное, то что, с моей точки зрения,  мешает людям быть в гармонии с собой и, соответственно, с тем, кто рядом.

Итак, первый вопрос. 

У меня есть знакомая пара, которая часто ссорится. Но люди живут при этом вместе уже довольно долго. И есть другая пара, у которой отношения были довольно ровные. И вдруг они взяли и развелись, брак распался. Что вы можете сказать о той и другой паре?
Да, действительно, встречаются пары, живущие «на вулкане». Это так называемая созависимая пара. Как правило, это люди, перекладывающие ответственность за свое счастье, на другого. Это позиция из серии «он/она мне должен». В таких случаях у партнеров существуют довольно жесткие стереотипы о том, как должен себя вести их партнер. Причем, с реальным человеком, который живет с ними рядом, они, парадоксальным образом, не знакомы. Я немного утрирую, но это так и есть. Такие пары ходят по кругу, исходная точка которого — их ожидания по отношению к партнеру. Затем цикл развивается следующим образом. Партнер не оправдывает эти ожидания, возникает разочарование и обида, что, на самом деле, означает завуалированное раздражение или гнев. Потом начинаются манипуляции с целью якобы «переделки» партнера на более правильного. Это маневры типа: «я с тобой не разговариваю, пока не поймешь, как ты неправ», «я не буду выполнять свои обязанности — готовить, убираться, заниматься сексом, в случае мужчины — денег не дам, уйду с друзьями в баню, напьюсь и т.д.» При этом второй партнер, зачастую, не понимает, в чем именно он неправ, поскольку прямых выражений чувств и потребностей другого он не слышит. Вместо этого — претензии, упреки, уход из контакта, но нет самого главного — сообщения партнеру о том, что «вот когда ты приходишь домой и ложишься перед телевизором, не обращая на меня внимания, - я чувствую себя одиноко, плохо, я хочу от тебя тепла, внимания, нежности, хочу, чтобы ты меня обнял...» Во-первых, чтобы партнер услышал то, что от него хотят, а не интерпретировал поведение другого посредством своих личных фантазий. И во-вторых, так, чтобы партнер услышал, что то, что от него хотят — не ценное указание, принуждение, а просьба! И тогда он уже вправе выбирать — выполнить ее или нет. А получается, что насобирав целую кучу упреков, претензий, партнер просто вынужден почувствовать вину или стыд. Соответственно начинает от этих чувств пытаться избавится ответной агрессией в разных формах. Люди наматывают целый клубок взаимных оскорблений, обид, разочарований, доходят до пика страстей. А затем, поскольку, такие пары очень взаимосвязаны, черпают в друг друге (а не изнутри самого себя) подтверждение своей ценности, значимости (они не могут друг без друга поддерживать свой внутренний психологический комфорт,  положительная реакция на них другого члена пары подкрепляет их самооценку, отрицательная — наоборот), любыми возможными путями разряжают обстановку (это может быть секс, поведение «как будто ничего не было», переход из ненависти в резкую страсть). Готовы на все, лишь бы снять накал и вернуть себе хорошее расположение партнера. И все опять хорошо, до следующего раза! Люди мирятся, так и не узнав, правильно ли услышал их партнер, готов ли он в следующий раз в этой конфликтной точке быть другим, по-другому себя вести. Готов ли ты, инициатор конфликта и источник ожиданий по отношению к другому человеку, принять, что другой может отличаться от твоих представлений о том, каким ему стоит быть, готов ли ты дать ему право отличаться от тебя. И так очередной бег по кругу с «незнакомым», но, так сказать, «любимым» человеком.  На самом деле, может, и любимым, но он — другой, а не твоя идеальная фантазия о нем. Вот, бывают такие пары, не истинно любящие друг друга, а скорее, зависимые друг от друга.

Почему так уязвима бывает сильная, страстная любовь, когда один не может ни дня прожить без другого? А потом вдруг брак распался из-за какой-нибудь ерунды. Я бы не сказала, что брак распался из-за ерунды. Это так выглядит со стороны, когда кажется, что никаких признаков развода нет. На самом деле, что такое страстная влюбленность? Это когда ты идеализируешь партнера, ты видишь в нем, скорее,  проекцию своего идеального представления о  «прекрасном принце» или «очаровательной принцессе». В этом заключается коварный маневр нашей психики, который, с одной стороны, дает нам счастье, эйфорию, порождает великие произведения искусства, но, с другой стороны, «яблоко познания» в конце концов все равно подсунут. Я попробую объяснить это вот каким примером. Вот, скажем, подруга рассказывает: «Ой, я встретила мужчину, он такой великолепный, такой щедрый, он так меня любит, такие подарки дарит...Мы только что познакомились, а он все к моим ногам готов...» Так вот то, что воспринимается как бешеная любовь, с его стороны всего лишь демонстрация, предъявление своих возможностей, самоутверждение. Но вопрос: хотела ли женщина вот это кольцо, или, может, она хотела вот то колье? А нужна ли ей вот эта машина, а, может, она мечтала о другой?...И где-то на краю сознания имеется некая досада, что лучше бы он мне вот это... Но партнер не озадачен тем, чтобы увидеть или услышать женщину, или хотя бы поинтересоваться. Он сам лучше знает, что ей нужно, она же его идеал! Причем, со стороны, внешне, действительно кажется, что это идеальный, заботливый, внимательный мужчина! Поэтому, когда гормоны влюбленности утихают — это, на самом деле истинное начало отношений, истинное знакомство друг с другом, когда в появляются мысли типа: «что-то он не очень ответственный, обещал, а сам....», «хм, а она не очень-то любит готовить...» И вот здесь пара может разлететься очень быстро, если найдутся такие отличия, с которыми человек не может примириться в своем партнере - развода избежать не получится. 

Понятно, что все мы разные. И надо учиться понимать друг друга. Но в какой степени разные или, наоборот, одинаковые никогда не уживутся друг с другом? Какие люди не могут жить вместе? Сангвиник с меланхоликом? Два пессимиста? 

Здесь хочу поделиться своим личным открытием. Я по первому образованию социолог, так вот один из очень уважаемых и любимых мною преподавателей, говоря о различных семейных системах, однажды сказал и эта фраза довольно долго влияла на мои взгляды. Он сказал, так пафосно еще: « Помните, люди из разных социальных слоев никогда не смогут жить в долгом браке... это невозможно!» Так вот свидетельствую, к моему собственному потрясению,  могут. Потому что когда мы говорим о двоих, которые живут вместе, дело не столько в общих интересах, схожести и ли различии темпераментов. Все дело в ценностях и тех аспектах дефицита, которые сформированы у человека с детства, в родительской семье. Если есть базовые общие ценности — будет «жили долго и счастливо». Если же партнер не может дать или разделить с тобой то, что для тебя жизненно важно, на уровне системообразующих тебя как личность вещей — ну нет у него такого качества или он напрочь отказывается даже слышать от тебя об этом — тогда увы, этот брак обречен, такие пары разводятся. Я говорю здесь не о хорошо известных общечеловеческих ценностях, речь может идти о любых индивидуальных предпочтениях, как самых высоких, так и о совсем простых вещах. Поясню на примере из собственной практики, весьма поразившем меня в свое время. Пришла пара на грани разрыва. Долго выясняли причины конфликтов, интересы у людей схожие, общий досуг вовсю,  уважают друг друга, не к чему прицепиться. И вот неожиданно на одной из сессий всплывает тема уюта, атмосферы в доме. И выясняется, что у него мама дома всегда ходила в халате, тапочках и бигудях, а жена, из самых лучших побуждений, дома всегда при параде, хорошо выглядит, ухожена, красиво одета и пр. Так вот у него дома всегда было ощущение, что он не отдыхает, что должен быть в форме, не мог расслабиться, отдохнуть, побыть «не на высоте, что ли». Соответственно, жена в таком великолепном виде дома вызывала у него не осознаваемое раздражение, тревогу, что ему надо тоже соответствовать, а  хотелось просто побыть небритым, тихо, спокойно  полежать на диване. Так вот у людей чуть брак не распался! Или другой интересный пример, особенно для наблюдателей со стороны. У нее базовые ценности — чтоб не изменял, был все время рядом, был только ее на все сто, давал ей руководить собой, мог, при этом даже денег не зарабатывать. При том, что она — страшная перфекционистка, самая-самая во всех отношениях. У него главное — чтобы от него ничего не требовали, оставили в покое, чтобы ему не надо было принимать решений, но чтобы тоже была верна, любила, заботилась. Живут вместе более 20 лет! Хотя со стороны можно подумать: «Такие люди не могут жить вместе, ну зачем он ей такой, денег не зарабатывает?!» Но им действительно хорошо, они счастливы, поскольку дают друг другу то, в чем, на самом деле нуждаются друг от друга — тепло и поддержка. Здесь важно понимать, что все мы вышли из каких-то родительских семей, где нам давали одно и сформировали дефицит в другом. Так вот если люди нашли себе пару, которая компенсирует вот этот дефицит чего-то там, то ни темперамент, ни интересы, ни социальные слои могут вообще не иметь никакого значения. Люди просто дают друг другу самое важное, в чем нуждаются от другого.

Крепки ли семьи «жертвы» и «спасителя»? Одни психологи утверждают, что такой брак может быть долгим (да и в жизни мы это видим). Другие — что такая пара обязательно расстанется: им обоим или кому-то одному из них надоест играть свою роль (что тоже мы видим в жизни).
Ну да, это классическая спайка. И действительно, весьма трудно разрываемая, люди могут жить вместе очень долго. Ведь «жертва» дает «спасителю» всю ту полноту жизни, энергию, от которой он заряжается, как от батарейки. Она поддерживает его жизненный смысл, весь его благородный пафос существования, получая при этом кучу бонусов. И чем круче и сильнее психологически «спаситель», тем более беспомощнее, и в то же время изворотливее, становится со временем «жертва», превращаясь постепенно в тирана для своего партнера. Это в высшей степени манипулятивный брак. Позиции обоих партнеров в таком браке крайне устойчивы, причем каждый из них может находиться только в одном из своих полярных состояний. Жертва может только страдать, для нее недоступны агрессия, способность протестовать, защищать себя, быть ответственной за свою жизнь. Для спасителя недоступна слабость, состояние беспомощности, он всегда должен за все отвечать, быть сильным и неуязвимым. В концепции мироустройства жертвы — виноваты все, кроме нее самой. От нее ничего не зависит, у нее нет достаточных сил противостоять любым препятствиям, встречающимся на ее пути. И естественно рядом с таким человеком оказывается некто, у которого все наоборот: ему не позволено расслабляться, он должен все сам, и не только за себя, но и за ближнего, он все и всех контролирует, от него все зависит. А главное, что не разрешено в таком браке, и на чем, собственно, он и держится, - это агрессия и любое раздражение в адрес жертвы. Как только что-либо подобное возникает (от усталости спасатель может дать слабину иногда), то жертва тут же награждает партнера чувством вселенской вины  (он же обидел жертву), и все — спасатель в ловушке. То есть вся конструкция спасателя, все его представление о самом себе  как о «сильном, благородном рыцаре без тени и упрека» рушится в момент, доставляя ему чудовищные страдания. И дабы избавиться от этого, он снова бросается на подвиги по сохранению своего непоколебимого «я», искупая страшными жертвами свою вину перед беззащитным и слабым партнером-жертвой.  Откровенно говоря, людям крайне сложно бывает выйти из таких четко фиксированных ролей, поскольку они затрагивают самую суть их личностного ядра, проще говоря, их сущность начинается с этой роли, к которой пристраивается  и на базе которой развивается потом вся их индивидуальность. Психологическая помощь с такими парами начинается с осторожной попытки передать жертве ответственность за свою жизнь, свои неудачи, постепенно снимая вину за это с других людей. Но это крайне тяжелый и мучительный процесс, поскольку приходится как бы выворачивать себя совсем наизнанку, просто перерождаться даже. Но если люди решаются  на это и выдерживают, это поистине можно назвать вторым рождением. 

Психологи утверждают, что лучший способ избежать развода, разрыва отношений - разговаривать друг с другом. Но мужчины не очень-то склонны к откровенным разговорам. Тем более — частым. Что делать, если женщине кажется, что ее муж живет только внешней жизнью? Или что он принципиально не хочет обсуждать какие-то внутренние проблемы: «Нечего ковыряться в душе ржавой вилкой».
К сожалению, в большинстве случаев, действительно в мужской среде не приняты разговоры «по душам». Существует стереотип, что это лишает мужчину мужественности. Хотя в каждом из нас есть части мужские, есть женские, поскольку родители разнополы и их голоса продолжают суфлировать нам изнутри всю жизнь. Здесь многое зависит от внутреннего образа своего отца у того или иного мужчины. Если отец позволял себе говорить с сыном, был чуток, открыт, а не только воспитывал, давал наставления — тогда с таким мужчиной поговорить вполне реально. Если же все иначе, могу посоветовать начать «разблокировать» своего мужчину с сообщения о своих собственных чувствах. К примеру: «мне больно, когда ты не говоришь мне, какая я красивая» или «мне как-то одиноко и плохо, когда ты ничего не рассказываешь о своих делах». Тогда мужчина получает сообщение о вашем состоянии и слышит не упрек, не требование, не приказ, а слышит просьбу.  Тогда есть шанс, что услышит. Естественно, не с первого раза. Ему ведь надо научиться с этим обращаться, ведь в его родительской семье это было не принято. Возможно, за этим «не принято» скрывается некое правило, которое мальчика научили строго соблюдать, и он неосознанно до сих пор боится его нарушить, дабы не разочаровать родителей. Да, именно так работает психика, родители уже далеко, и рядом другие люди, но образы-идеалы всегда рядом с нами и следят за нами нещадно. Но если мужчина действительно дорожит женщиной, думаю, у нее есть шанс достучаться и это действительно поможет избежать развода в дальнейшем. Хотя еще раз повторю, надо  набраться терпения и понимать, что он так себя ведет не специально и не назло, ему действительно трудно менять себя, как и всем нам. Любые нарушения запретов и правил родителей всегда чреваты тревогой, страхами.

Считается, что у семьи должны быть общие долгосрочные планы, чтобы их брак не распался. Но применимо ли это к нашим условиям жизни, когда даже на год вперед трудно загадывать? И что тогда может заменить эту «общую идею»? Если у каждого в паре — свои планы, есть ли шанс избежать развода?

Пара, как известно, проходит в своем развитии ряд стадий и сначала, как и у отдельного человека путь начинается с базовых, жизненно важных потребностей — финансовое благополучие, обретение или обустройство жилья, затем репродуктивные функции — рождение детей и т. д.  Постепенно, когда эти потребности реализованы, высвобождаются ресурсы для каких-то «дополнительных» общих идей, помимо вышеперечисленных. Хотя к общей идее можно отнести и так называемый «семейный миф», т. е. нечто вроде семейного лозунга. Типа «мы - небогатые интеллектуалы» или «не сэкономишь, не проживешь» или «лишь бы чего не вышло». Ну, их много, и эти мифы-идеи действительно сплачивают. Однако, я бы хотела упомянуть один интересный момент, так сказать индикатор здоровья семьи. Может быть, для кого это станет поводом вовремя задуматься о том, насколько они действительно счастливы в браке. Семья — это система, которая вписана в еще большую систему — общество. И вот если люди в паре живут не очень хорошо, то какая-то цель извне, например, взятие ипотеки, или покупка машины или строительство дома, может на какое-то время весьма неплохо сплачивать людей. Но это только на время. Достигнув желаемого, люди ощущают не удовольствие, счастье, а пустоту, вновь появляется неудовлетворенность партнером, поскольку внешняя цель реализована, а внутренних связей нет. Очень многие люди могут жить вместе как бы без сознания, от одной глобальной цели-программы до другой. 

Что делать, если партнер не хочет принимать усилия для восстановления отношений? Если он уверен, что и «так все рассосется» или наоборот, считает что брак уже распался и лучше развестись, создать новую семью, чем склеивать разбитую чашку?
О, это любимая тема психологов, особенно гештальттерапевтов. Это вопрос ответственности человека за свое счастье, о чем я уже немного говорила, когда мы обсуждали поведение «жертвы». Главное, это усвоить, принять, смириться с тем, что ваш партнер ничего вам не должен (я не имею в виду юридические аспекты). Особенно не обязан делать вас счастливым. Это ваша собственная психологическая задача и отвечаете за нее именно вы.  Если вас что-то не устраивает в партнере, то у вас есть выбор — пытаться договориться с ним, обсуждать ваши точки зрения, и если вы встречаете на все ваши попытки — нет, значит, таково решение партнера.  И стоит подыскать себе другой вариант. И экологичнее для себя, ну т. е., менее затратно и эффективнее во сто крат для будущей жизни, не обвинять другого за его выбор. У вас — свой, у него — свой, права равны. Лучше как можно быстрее принять реальность, пережить, перегоревать, а затем начать новые отношения и новую жизнь. И никакие дети здесь не аргумент. Нет людей, которые пришли в этот мир сделать вас счастливыми. Вы выбираете, вас выбирают, - это свободная воля, случай, непредсказуемость бытия, здесь нет долженствования, не все отношения заканчиваются «жили долго и счастливо». Ваша жизнь в ваших руках: удается строить — отлично. Но иногда избежать развода, разрыва невозможно. И тогда — идите к специалисту, психологу, терапевту, который что-нибудь интересное обнаружит в вас. Например, то, почему вы сами не даете себе права быть счастливым...

Какие наиболее яркие сигналы будущего распада семьи можно заметить загодя? Каковы признаки развода?
Можно попробовать задать себе вопрос: ради чего я живу с этим человеком? Что он мне дает, за что я ему жутко благодарен? Это могут быть абсолютно разные вещи, о которых будто бы и неловко говорить, но это вполне нормально. Значит, именно это для вас является важным и обесценивать или обвинять себя за это бессмысленно. Ну, например, это может быть секс или умение партнера рассмешить вас, снять напряжение, если вы человек очень ответственный и все время «на стреме». И затем следует задать себе второй вопрос: насколько вы можете мириться с тем в партнере, что вас не устраивает, раздражает, злит, бесит? Насколько эти его недостатки вас разрушают, задевают, мучают? Насколько вы можете позволить ему оставить их себе, раз и навсегда приняв тот факт, что они у него есть, принять и успокоиться, сделать, так сказать, свой выбор  сознательно. Такая «самокопалка» действительно помогает высвободить свежие ресурсы из-под накопившихся обид, ежедневного раздражения. Правда, самостоятельно дается это с трудом, лучше и эффективнее обратиться за помощью к специалистам. У него в кабинете, уверяю, будет полегче и побыстрее...
ПОДПИСАТЬСЯ НА УРОКИ:
Зарегистрируйтесь на сайте и получите полный доступ к видео урокам и возможность получать рассылку
Зарегистрироваться
У Вас есть вопросы? Напишите мне:
ЗАДАТЬ ВОПРОС АВТОРУ