Как больно вдруг начать осознавать, что твой ребенок совсем не ценит важных для тебя вещей, не разделяет принципы, которые как бы составляют саму суть тебя. Здесь у каждого родителя своя "боль». У кого-то это - «представляете, он вообще не читает», у другого – «он вообще не знает, чего он хочет», у третьего – «он не учится, ни к чему не стремится». Список продолжите сами – помогает понять, что упущено, и тогда можно уже с этим кое-что сделать.
Ценности или убеждения играют колоссальную роль в структуре личности человека. Например, несовпадение по базовым жизненным принципам может привести партнеров к разводу. Если муж считает, что все проблемы он должен решать сам, держать их в себе, не «грузить» ими других людей, а жена – человек, у которого в семье было принято поддерживать друг друга, сочувствовать, вместе обсуждать трудности, такие вот противоположные тенденции могут очень серьезно подорвать ощущение близости, понимания в этой семье. И люди сталкиваются с ощущением, что они друг другу не могут дать того, что им реально важно получать от партнера.
Как же сделать так, чтобы ребенок разделял семейные и культурные ценности, базовые для вас и вашей семьи, вырос близким по духу человеком? Есть несколько правил, которые помогут вам справиться с этой задачей.
Пример. На психотерапию обращается молодой человек 19 лет. Запрос есть и у него самого – помогите разобраться, что у меня с головой не так, на каждое новое место работы прихожу, день работаю, вроде все нормально, но потом меня «накрывает» и я уже больше на этом рабочем месте не появляюсь. Запрос есть и у его отца – сын совершенно не думает о будущем, не знает, чем хочет заниматься, не выполняет обещаний. В ходе терапии приходим к интересному месту. «А я вообще не собираюсь сейчас быть мужчиной, вот когда мне будет лет 30 тогда и задумаюсь об этом». И вот закономерный вопрос – а ребенка какого пола растили в этой семье? Какие-то черты характера или личностные радикально-мужские характеристики поддерживались в ребенке с детства? Подчеркиваю – с детства.
5-ти летний ребенок играет в Человека-Паука. Совершает некие подвиги. Подыграйте ему так, чтобы он помог вам в чем-нибудь. Скажем, «как будто» взлетел на 15-й этаж вместе с вашими сумками или перенес вас в определенное место в городе, минуя километровые пробки. И вот вы с огромной благодарностью реагируете: «Слушай, да ты – настоящий мужчина и помощник, Человек-Паук! Без тебя я бы не справилась!». Именно в этот момент мальчик получает сообщение о том, какую часть мужского поведения вы цените и одобряете – «справляться с проблемами, быстро реагировать на трудные ситуации, помогать физически более слабой женщине», такие, казалось бы, незначительные детали помогают в будущем сформировать определенный характер ребенка.
С девочками сложнее привести универсальный пример: однозначного взгляда на то, какой должна быть женщина в современном мире нет, но попробую более или менее обобщить. Скажем, вы растите женщину-личность, у которой интересная и насыщенная жизнь, которая получает удовольствие от самореализации, есть выбор – работать или посвятить себя семье (путешествиям, саморазвитию и т.д)? У нее появится такая свобода выбирать, если она хорошо будет себя осознавать, у нее будет профессия, то есть, в принципе, она сможет себя обеспечить и сама. Или же вы растите якобы «принцессу», которая будет вынуждена искать себе партию, поскольку другого варианта у нее просто нет. То есть ее жизнь в браке – это не свободный выбор, а вынужденная необходимость. Иначе она не проживет. Еще вариант – вы растите женщину-личность, у которой жизнь прекрасна, жизнь наполнена различными интересами, она получает удовольствие от самореализации в чем-то. Или – женщину-ребенка, плохо с собой знакомую и ведущую сиюминутный образ жизни, не способную быть мужу-спутнику достойным партнером, другом, личностью?
Тогда, например, при просмотре мультиков можно спросить девочку, почему на ее взгляд главный прекрасный герой выбрал ту красавицу, а не другую. Или, почему вот у этой Пони из мультсериала такое прекрасное настроение всегда? Может, потому что у нее столько дел, что ей просто некогда скучать и это, смотри-ка, здорово!
.
В случает, когда ребенок совсем не разделяет ваших воззрений, не ощущает важности неких принципиальных для вас в жизни вещей, вы чувствуете настоящее горе и отчуждение. Понятно, что «клонировать» себя самих в детях – полная идиотическая утопия. Ребенок имеет полное право быть другим – иначе чувствовать, иначе и другое хотеть, иметь отличный от вас темперамент, скорость реакции, иные способы и стратегии мышления. Я говорю о другом – о важности передачи ребенку неких базовых культурных ценностей, идеалов, которые разделяете вы сами и которые, на ваш взгляд, глубоко позитивны и определяют человека как существо человекоподобное. Не забывайте: именно вы напрямую влияете на то, каким вырастет ваш ребенок!
Вывод: если вы хотите видеть в своих детях единомышленников, осознанно выбирайте те вещи, которые будете транслировать своему ребенку. Общие ценности с детьми сделают ваши отношения с ребенком более теплыми и дружескими.
Общий принцип функционирования ребенка, такой же, как и у любого представителя человеческой расы, – ребенок что-то делает или не делает исходя из его данности, т.е. имеющихся у него на данном возрастном этапе и в данный конкретный момент времени потребностей. Это, модно выражаясь, его базовый софт. И тогда задача родителей - просто загружать этот «софт» новыми полезными «приложениями», учитывая, что они должны быть совместимы с изначальной платформой. Иначе они не будут работать! То есть не надо ломать или переделывать «платформу», нужно обогащать ее новыми правильными программами!
Изначальная платформа ребенка – «хочу/не хочу», «нравится/не нравится», «мне хорошо/мне плохо». А вот «надо» - это уже необходимое обновление софта. И оно включает ряд желательных «приложений», например «программа саморазвития», «программа самоуважения», «программа достижений», «программа хорошей и приносящей удовлетворение жизни», «программа совести и морали», «программа уважения к другим». И когда эти «приложения» заработают, у ребенка будут возникать новые потребности. Например, «хочу хорошо учиться» возникнет на базе встроенных программ «хочу достижений» и «хочу жить хорошей, приносящей удовлетворение, жизнью», «хочу себя уважать и собой гордиться».
Засада в том, что в человеческий «софт» программы и приложениями устанавливаются не за полчаса, а годами путем болтовни с ребенком на прогулках, за ужином, рассказыванием собственных историй, каких-то правильно вброшенных комментариев, прочтением сказок, книг, просмотров мультиков и фильмов с последующим, желательно не нудным, обсуждением с интригующими вопросами.
Запомните: в режиме «нотаций и выговоров» приложения устанавливаются с
ошибками, либо базовый изначальный «софт» их попросту игнорит, часто
воспринимая как чужеродный объект. Поэтому постарайтесь найти свой
собственный, не скучный и поддерживающий способ рассказать своему
ребенку о том, каким бы вы хотели его видеть, поверьте – ваши усилия
того стоят!!!