ПСИХОЛОГ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Каким человеком вырастет ребенок? Как воспитать ребенка счастливым? Как сформировать характер ребенка, научить его важным и полезным вещам? И самое главное, как сделать так, чтобы ребенок разделал семейные и культурные ценности, базовые для вас и вашей семьи, вырос близким по духу человеком? Об этом, к сожалению, родители начинают задумываться слишком поздно.

Как больно вдруг начать осознавать, что твой ребенок совсем  не ценит важных для тебя вещей, не разделяет принципы, которые как бы составляют саму суть тебя. Здесь у каждого родителя своя "боль». У кого-то  это - «представляете, он вообще не читает», у другого – «он вообще не знает, чего он хочет», у третьего – «он не учится, ни к чему не стремится». Список продолжите сами – помогает понять, что упущено,  и тогда можно уже с этим кое-что сделать.

Ценности или убеждения играют колоссальную роль в структуре личности человека. Например, несовпадение по базовым жизненным принципам может привести партнеров к разводу. Если муж считает, что все проблемы он должен решать сам, держать их в себе, не «грузить» ими других людей, а жена – человек, у которого в семье было принято поддерживать друг друга, сочувствовать, вместе обсуждать трудности, такие вот противоположные тенденции могут очень серьезно подорвать ощущение близости, понимания в этой семье. И люди сталкиваются с ощущением, что они друг другу не могут дать того, что им реально важно получать от партнера.

Как же сделать так, чтобы ребенок разделял семейные и культурные ценности, базовые для вас и вашей семьи, вырос близким по духу человеком? Есть несколько правил, которые помогут вам справиться с этой задачей. 

Чтобы транслировать своему ребенку ценности, необходимо проговаривать их с самого детства.

Пример. На психотерапию обращается молодой человек 19 лет. Запрос есть и у него самого – помогите разобраться, что у меня с головой не так, на каждое новое место работы прихожу, день работаю, вроде все нормально, но потом меня «накрывает» и я уже больше на этом рабочем месте не появляюсь. Запрос есть и у его отца – сын совершенно не думает о будущем, не знает, чем хочет заниматься, не выполняет обещаний. В ходе терапии приходим к интересному месту. «А я вообще не собираюсь сейчас быть мужчиной, вот когда мне будет лет 30 тогда и задумаюсь об этом». И вот закономерный вопрос – а ребенка какого пола растили в этой семье? Какие-то черты характера или личностные радикально-мужские характеристики поддерживались в ребенке с детства? Подчеркиваю – с детства.

5-ти летний ребенок играет в Человека-Паука. Совершает некие подвиги. Подыграйте ему так, чтобы он помог вам в чем-нибудь. Скажем, «как будто» взлетел на 15-й этаж вместе с вашими сумками или перенес вас в определенное место в городе, минуя километровые пробки. И вот вы с огромной благодарностью реагируете: «Слушай,  да ты – настоящий мужчина и помощник, Человек-Паук! Без тебя я бы не справилась!». Именно в этот момент мальчик получает сообщение о том, какую часть мужского поведения вы цените и одобряете – «справляться с проблемами, быстро реагировать на трудные ситуации, помогать физически более слабой женщине», такие, казалось бы, незначительные детали помогают в будущем сформировать определенный характер ребенка.

С девочками сложнее привести универсальный пример: однозначного взгляда на то, какой должна быть женщина в современном мире нет, но попробую более или менее обобщить. Скажем, вы растите женщину-личность, у которой интересная и насыщенная жизнь, которая получает удовольствие от самореализации, есть выбор – работать или посвятить себя семье (путешествиям, саморазвитию и т.д)? У нее появится такая свобода выбирать, если она хорошо будет себя осознавать, у нее будет профессия, то есть, в принципе, она сможет себя обеспечить и сама. Или же вы растите якобы «принцессу», которая будет вынуждена искать себе партию, поскольку другого варианта у нее просто нет. То есть ее жизнь в браке – это не свободный выбор, а вынужденная необходимость. Иначе она не проживет.  Еще вариант – вы растите женщину-личность, у которой жизнь прекрасна, жизнь наполнена различными интересами, она получает удовольствие от самореализации в чем-то. Или – женщину-ребенка, плохо с собой знакомую и ведущую сиюминутный образ жизни, не способную быть мужу-спутнику достойным партнером, другом, личностью?

Тогда, например, при просмотре мультиков можно спросить девочку, почему на ее взгляд главный прекрасный герой выбрал ту красавицу, а не другую. Или, почему вот у этой Пони из мультсериала такое прекрасное настроение всегда? Может, потому что у нее столько дел, что ей просто некогда скучать и это, смотри-ка, здорово!

Правило второе:

Подумайте, какие ценности и убеждения являются важными именно для вашей семьи, что бы вы хотели привить своим детям. Подумайте об этом, пока ваш малыш еще совсем маленький, и тогда, когда ваш ребенок вырастет – вы сможете стать близкими людьми, хорошо понимающими друг друга.  

.

В случает, когда ребенок совсем не разделяет ваших воззрений, не ощущает важности неких принципиальных для вас в жизни вещей, вы чувствуете настоящее горе и отчуждение. Понятно, что «клонировать» себя самих в детях – полная идиотическая утопия. Ребенок имеет полное право быть другим – иначе чувствовать, иначе и другое хотеть, иметь отличный от вас темперамент, скорость реакции, иные способы и стратегии мышления. Я говорю о другом – о важности передачи ребенку неких базовых культурных ценностей, идеалов, которые разделяете вы сами и которые, на ваш взгляд, глубоко позитивны и определяют человека как существо человекоподобное. Не забывайте: именно вы напрямую влияете на то, каким вырастет ваш ребенок!

Вывод: если вы хотите видеть в своих детях единомышленников, осознанно выбирайте те вещи, которые будете транслировать своему ребенку. Общие ценности с детьми сделают ваши отношения с ребенком более теплыми и дружескими.

Правило третье:

Не ломать, а обогащать!

Общий принцип функционирования ребенка, такой же, как и у любого представителя человеческой расы, – ребенок что-то делает или не делает исходя из его данности, т.е. имеющихся у него на данном возрастном этапе и в данный конкретный момент времени потребностей. Это, модно выражаясь, его базовый софт. И тогда задача родителей - просто загружать этот «софт» новыми полезными «приложениями», учитывая, что они должны быть совместимы с изначальной платформой. Иначе они не будут работать! То есть не надо ломать или переделывать «платформу», нужно обогащать ее новыми правильными программами!

Изначальная платформа ребенка – «хочу/не хочу», «нравится/не нравится», «мне хорошо/мне плохо». А вот «надо» - это уже  необходимое  обновление софта. И оно включает ряд желательных «приложений», например «программа саморазвития», «программа самоуважения», «программа достижений», «программа хорошей и приносящей удовлетворение жизни», «программа совести и морали», «программа уважения к другим». И когда эти «приложения» заработают, у ребенка будут возникать новые потребности. Например, «хочу хорошо учиться» возникнет на базе встроенных программ «хочу достижений» и «хочу жить хорошей, приносящей удовлетворение, жизнью», «хочу себя уважать и собой гордиться».

Засада в том, что в человеческий «софт» программы и приложениями устанавливаются не за полчаса, а годами путем болтовни с ребенком на прогулках, за ужином, рассказыванием собственных историй, каких-то правильно вброшенных комментариев, прочтением сказок, книг, просмотров мультиков и фильмов с последующим, желательно не нудным,  обсуждением с интригующими вопросами.

Правило четвертое:

Нотации не работают!

Запомните: в режиме «нотаций и выговоров» приложения устанавливаются с ошибками, либо базовый изначальный «софт» их попросту игнорит, часто воспринимая как чужеродный объект. Поэтому постарайтесь найти свой собственный, не скучный и поддерживающий способ рассказать своему ребенку о том, каким бы вы хотели его видеть, поверьте – ваши усилия того стоят!!!