Зачем развивать эмоциональный интеллект ребенка?

Ну, вот, представьте, к нам прилетели марсиане и спрашивают, как это понять, что такое чувства?  Как объяснить? И как объяснить  про них ребенку? А главное -  зачем? И почему важно обращать внимание на наши эмоциональные переживания?

Возьмем для примера  такой кейс.  Мальчик 7 лет. Вспышки агрессии в школе, на дополнительных занятиях. Все время отвлекается, не слушает, занимается своими делами, трудно заставить делать задания, мальчик не включается, но иногда его также невозможно остановить, ни в какую не желает заканчивать одно и переходить к другому. Любые правила и ограничения – сопротивление, бунт, может драться, обижать детей. И вот встречаюсь с папой. А у папы основной паттерн - ледяная невозмутимость, у него «все ровно». По его словам, его все и везде устраивает. Одним словом, папа производит впечатление абсолютно флегматичного или уж очень умеющего держать себя в руках человека. Внешне – абсолютная сдержанность, отсутствуют любые проявления, кроме доброжелательной улыбки. Любые провокации в стиле «Однако вы не на управляющей должности даже? Как же так? Вы же мужчина!» встречаются с ровным «А мне все равно, меня все устраивает». Не будем углубляться в психологические механизмы именно такой папиной реакции, нам важно, как выглядит папино поведение внешне.

Маленькая зарисовка. Казалось бы, а что такого? А то, что для мальчика папино поведение – модель, образец для подражания. Кроме того, папа – человек, с которым надо общаться. Но как узнать,  в каком он настроении, что он хочет, что ему нравится, что нет, что его расстраивает слегка, а что – достаточно расстраивает? Информации у ребенка практически нет, папа всегда на одной волне. Поэтому выстроить глубокий контакт с папой не представляется возможным, его, так сказать, нельзя ни понять, ни узнать, ни разгадать его намерения, чтобы выяснить, что он считает хорошим, а что плохим. Выяснить – это почувствовать это во взаимодействии с ним, понять на основе его позитивных и негативных реакций.

При этом таким же образом передаются нормы и ценности от родителя к детям, они не написаны на неких скрижалях, они передаются именно в общении  в определенных ситуациях и через реакции близких нам людей. Получается, что взрослый – закрыт, ориентиров от него получить нельзя. Остается копировать нейтральность и приобретать опыт незначимых отношений.  То есть, когда человек рядом не имеет для тебя особенного значения.

Кроме того,  ребенок не получает опыта адекватного проявления чувств.  А они у него есть! И могут быть довольно интенсивные, поскольку это ребенок, то есть, еще не такое рациональное и, умеющее владеть собой, существо, как устаканившийся в целом, взрослый, согласны? Однако папина модель, которую копирует ребенок, и которую весьма вероятно поддерживает своим одобрением семейное окружение, - будь всегда спокоен, не проявляй чувств, сдерживай себя, у тебя должно быть всегда «все хорошо». Понимаете, к чему клоню?

Чувства у мальчика есть,  разные! Он ведь живой, а вокруг дети, каждому хочется своего, и прямо сейчас, а не по очереди. А еще есть взрослые, которые хотят от него еще чего-то. Нормального способа выражать чувства и эмоции ребенку дома не показывают, там папа-Снежный Король, сама невозмутимость. Поэтому психика мальчика разряжается, когда накопившаяся эмоциональная батарейка достигает пика. И проще всего эту разрядку получить через гнев. Потому как гнева много всегда: правила, ограничения, требования  - любая преграда на пути наших желаний и нежеланий любым человеком плохо переносится, не только ребенком.

Учим азбуку чувств с ребенком

Итак,  совет для родителей – учите вместе с ребенком азбуку чувств. Доступно и просто можно объяснить ребенку так: чувства – это одно слово, например, грусть, радость, страх, удивление, злость.  А мысли – это целое предложение, типа «мне показалось, что сейчас пойдет дождь». И далее, тренируем с ребенком, проговаривая ему его эмоциональные состояния и переживания. Свои тоже не забываем озвучивать.  Чтобы он учился определять и называть свое переживание и узнавать такие состояния у других людей. А как поможет такое занудство? - спросите вы.

А вот представьте, вы берете предмет и знаете, что он – ложка. Мозг ваш это знает, у него про это слово есть папочка «твердый предмет, с круглой выемкой на одном конце, предназначен для черпания разных жидкостей в основном с целью их перемещения в рот». И тогда мозгу ясно, что делать с этим предметом. Также с эмоцией или чувством. Я переживаю страх,  определил для себя «у меня сейчас страх» или «мне страшно», тогда мозг получает информацию, что делать – бежать, прятаться, замереть, найти защиту.

Итак, называя внутри себя свое состояние, ребенок получает возможность адекватно себя вести в соответствии с этим состоянием. Получать от него удовольствие, если это положительное переживание, поделиться им с другими. Либо понять, что это плохое состояние, и поискать способы пережить его, или  что-то предпринять, чтобы убрать или пустить «потише» эту неприятную эмоцию.

 Игра «Хотелки» поможет ребенку научиться определять  цели и желания других людей

В заключении хочу предложить вам симпатичное упражнение для тренировки следующего шага в развитии эмоционального интеллекта вашего ребенка. Более глубокий уровень рефлексии – осознание потребностей, своих и партнера по коммуникации. Для чего? Чтобы повышать уровень социальной компетенции и успешности, а именно – уметь договариваться друг с другом, профилактируя конфликты, скандалы и последующие негативные чувства: раздражение, гнев, обида, разочарование. И разные их ипостаси в зависимости от интенсивности.

Одним из составляющих эмоционального интеллекта является способность к эмпатии, то есть умению сочувствовать, сопереживать другому. А это удается сделать, если ваш мозг умеет как бы заскочить в гости в голову другого человека. Как в компьютерной игре, вы вдруг раз! И при помощи кнопки уже видите всю диспозицию игры с другого ракурса.  Именно тогда у нас появляется возможность прикинуть, каковы цели, желания и задачи другого человека. Чего он хочет, собственно говоря.

Такое вот умение видеть не только свои цели и потребности в контакте, но и осознавать, что в этот момент хочет или в чем нуждается твой партнер по общению, открывает чудесные перспективы не подраться, а мирно и ласково договорится друг с другом к всеобщему удовольствию. Не потерять лицо, сохранить отношения, да еще и достигнуть цели.

 Как же научить такому мастерству ребенка? Как помочь ребенку развивать эмоциональный интеллект?Попробуйте сыграть с ним в игру под соответствующим названием «Хотелки». Бонусом идет развитие логического мышления и фантазии. Итак, вы спрашиваете ребенка «А давай с тобой придумаем, чего хочет солнышко? А чего хотят облака? А чего хотят птички? А речка чего хочет?» И здесь полет вашей фантазии неограничен, перебирайте все, что встретится вам на пути. Любые предметы и явления. Уверена, и вам и ребенку понравится: всегда забавно и весело взглянуть на что-то знакомое под непривычным углом зрения. Потренировавшись, смело переходите к вопросу о людях и их потребностях и желаниях. И тогда в какой-то напряженной, близкой к конфликту, ситуации вам легко будет его остановить и спросить: «Так, а давай подумаем, чего хочешь сейчас ты? Играть на компьютере? Ага, а мама твоя чего хочет? Я хочу, чтобы ты начал делать уроки». Или шел в ванну чистить зубки, уже поздно. Или убрал свои игрушки. И ребенок уже будет готов к такому диалогу. А дальше – уже можно договариваться, как делают все интеллигентные люди с продвинутым уровнем эмоционального интеллекта.

Шпаргалка чувств: радость, гнев, страх, грусть, удивление, любопытство, отвращение, печаль, восторг, обида, зависть.

ПОДПИСАТЬСЯ НА УРОКИ:
Зарегистрируйтесь на сайте и получите полный доступ к видео урокам и возможность получать рассылку
Зарегистрироваться
У Вас есть вопросы? Напишите мне:
ЗАДАТЬ ВОПРОС АВТОРУ