Ребенок бьет родителя. Каковы причины и что можно сделать?

Как правило, подобные «выходки» вполне могут появляться у детей 1,5-2 лет. Почему? Отсутствует речь, то есть у них пока нет нормальной возможности объясниться. Они просто не могут донести до вас, что их разозлило, обидело, что вызывает дискомфорт. Кроме того, они ещё и сами не осознают, что с ними происходит, просто чувствуют неприятное и вперёд как-то, как умеют, на это реагировать. Но интересно, что именно речь, по многим гипотезам, - именно та штука, которая превратила наших предков в людей. Надо было выживать, шкура, зубы и когти были так себе, поэтому предшественники стали вовсю пытаться договариваться, чтобы сообща сделать более  эффективной защиту и добычу пищи.  

 Ребёнок до 2-х лет может в отдельных случаях практиковать неприятные для родителя действия - дергать за волосы, когда сидит на руках у мамы, или даже ударять по лицу, голове и пр. Это вполне может быть его неуклюжесть, он вовсе необязательно имеет в виду агрессию в этот момент. Просто его координация движений ещё не полностью автоматизировалась, или может быть он ещё не научился корректировать свои прикосновения к родителю с точки зрения силы или давления. Он хотел потрогать, а рука «сорвалась» и получился как бы удар. Также с волосами - может он просто хочет исследовать эту интересную субстанцию. В этом возрасте ребёнок активно познаёт мир, проверяет его на вкус, и всякие другие свойства, поэтому он может якобы «потрогать» ваши волосы с чисто познавательным интересом. При этом ему может понравиться, и он будет это делать вновь, если... И вот тут нужно хорошо понимать, как на самом примитивном уровне устроено у человека, и ребёнка, в частности, закрепление того или иного поведения.  

 Смотрите. Вот, ребёнок 1-2 летнего возраста сделал вам что-то неприятное. Ударил по лицу, например. Уточнить у него, с чего это он вдруг, злится он или «так просто», мы не можем. Но мы можем дать ребёнку понять, что это нам неприятно. Неправильный вариант - делать это через обвинение ребёнка. Например, в стиле вопроса, что довольно часто практикуют родители - Разве так можно делать? Это кто дерётся? - В таком случае ребёнок услышит осуждение в голосе, и это может вызвать у него обиду. Обида - неприятнейшая эмоция, сами знаете. Поэтому ребёнок может снова ударить вас, уже от обиды. Замкнутый и непродуктивный круг, согласны?  

Кроме того, ребёнок слышит осуждение, негатив, но не слышит, чего от него хотят. Поскольку внимание ребёнка такого возраста ещё очень неустойчивое, он реагирует на более яркий стимул - осуждающая интонация. Спонтанная сиюминутная реакция обиды и все. Если же мы хотим, чтобы ребёнок так не делал, то вместо обсуждения этого неправильного действия нужно просто предложить ему сделать то, что мы от него хотим.  

Например, если вы предполагаете, что ребёнку что-то не понравилось, когда вы забрали у него опасный или хрупкий предмет, который нельзя трогать, ну, скажем, телефон, и он вас пнул или ударил. Тогда лучше сделать следующее:   

  1. твёрдо, спокойно остановить ребёнка, глядя ему в глаза сказать «стоп» или «эй, так не пойдет!»,  

  1. далее проговорить ему вслух, что он рассердился или обиделся, добавив, что вы его понимаете и сочувствуете. Проговаривать его состояние нужно для того, чтобы ребёнок таким образом учился называть свои эмоциональные состояния определенным словом - гнев, обида, ярость, раздражение. Так он будет учиться их распознавать в себе, а затем под вашим чутким руководством научится выходить из них или выражать их приемлемым образом,  

  1. предложить ребёнку приемлемый способ выражения гнева, например, вот тебе «островок гнева» (придумайте сами, как он будет выглядеть, красный кружок из бумаги на полу, например), можешь сюда бежать и топать ногами здесь или надувать щеки от злости) 

 Очень важно все это произносить в доброжелательном тоне, думая, что ваш ребёнок - не исчадие ада, бьющее своих родителей, а просто это существо, которому надо показать, как здесь у нас на земле поступают, когда злятся. И вы - заботливый и любящий родитель, такой бережный коуч-проводник своего ребёнка в мире людей.  

Если же вы хотите предотвратить появление таких приступов недовольства у ребёнка в принципе, то, когда вам нужно у него что-то забрать или пресечь нежелательное действие, прежде всего стоит проговорить ему, для чего нужна эта вещь или что делают с этим предметом. Например, телефон нужен, чтобы разговаривать с кем-то или отправлять сообщения, а не для того, чтобы его кусать или дубасить им об пол.  

И делать это лучше деликатно, не менторским тоном училки, а так, как будто вы что-то объясняете своей подруге. Вы же не будете ее поучать, а постараетесь так по-дружески, на равных «Знаешь, давай не будем курить в номере? Не могу уснуть потом, запах мешает, договорились?» Так вы не заденете чувство собственного достоинства ребёнка. Да-да, оно у него тоже есть! Именно оно ранится или страдает, когда мы в родительском запале не замечанием, как причиняем не пользу, а вред ребёнку.  

А если ваш ребёнок постарше, скажем 4-5 лет, уже вовсю говорит, но может, когда ему что-то не нравится или он злится, ударить родителя? Как быть в таких случаях?  

 Здесь у нас уже больше возможностей коррекции поведения ребёнка, поскольку с ребёнком уже можно договориться. Но для начала, подумайте, а какие у вас самих отношения со злостью?  

 Умеете ли вы сами выражать гнев адекватными способами? Удаётся ли вам обнаруживать эту эмоцию внутри себя или вы стараетесь сразу ее подавить, не замечать, поскольку «злиться нехорошо» - говорили ваши родители. Или некрасиво или неправильно, вариантов запрета на это чувство много. Обычно, человек, которому крайне трудно высказать напрямую какое-то своё неудовольствие другому человеку, особенно близкому, партнеру, подруге, коллеге, сам перед агрессией или гневом другого оказывается в таком немного беспомощном состоянии. Ему ведь нельзя выражать злость, вот он и теряется. Не умеет защищать себя от подобного поведения других. И обычно такие люди надеются, что другой человек сам догадается, что с ними так поступать нельзя, но, как правило, этого не происходит. Другой человек считывает такое поведение, то есть отсутствие ограничений на выражение злости по отношению к нему, как сигнал «с ним так можно» и продолжает в своём духе, ничего не меняя в своём поведении. 

Точно также и ребёнок, не встречая преград для своей агрессии, продолжает бить родителя. Для него это сформированный стереотип выплёскивания своей злости. Он ударил, и ему становится легче, гнев частично разряжен. И такой способ не встречал однозначного и очевидного протеста у родителей, и поэтому, закрепился.  

 В таких случаях следует:  

  1. твёрдо остановить ребёнка, спокойным, доброжелательным голосом сказать: «Стоп! Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Если ты человек, то знай, бить других запрещено. Такое правило!» 

  1. далее говорим ребёнку о том, что понимаем его состояние, тем самым устанавливаем коридор контакта и доверия  «Слушай, я вижу, что ты разозлился на ... Понимаю, что тебе хотелось..., но это нельзя ...» - И далее обязательно объясните причину. Можете использовать приём «что можно делать с предметом» вместо чего нельзя (см п 3 из предыдущего списка)  

  1. просим ребёнка придумать способы, как он будет говорить вам о том, что он разозлился и сердит, в следующий раз. И как он сможет попереживать свой гнев. Можно придумать рожицы типа смайликов в виде плакатов, например, и показывать их родителю. Или придумать какой-нибудь красный плащ, в котором ребенок может побегать или попрыгать с криками «ох, как я зол!» Такой креатив и совместное обсуждение сделает ваше взаимопонимание с ребёнком более глубоким, а ваши отношения более тёплыми.  

 А что самое важное, ребёнок почувствует, что он вам точно небезразличен, а это один из важнейших родительских козырей. Поскольку родитель, внимательный к моим чувствам и состояниям, это тот родитель, которому я буду бесконечно благодарен за возможность быть собой, быть открытым, быть принятым, не подавлять себя, думая о себе как о каком-то неправильном или даже неадекватном. И тогда вряд ли ребенок будет драться и вы навсегда забудете, что это такое, когда ребенок бьет родителя Все статьи

ПОДПИСАТЬСЯ НА УРОКИ:
Зарегистрируйтесь на сайте и получите полный доступ к видео урокам и возможность получать рассылку
Зарегистрироваться
У Вас есть вопросы? Напишите мне:
ЗАДАТЬ ВОПРОС АВТОРУ