Что делать, если подросток не слушается?

Итак, есть ли выход, и что делать, если подросток не слушается родителей?

Хотя что-то менять всегда очень сложно, но я бы вам рекомендовала, все-таки,  попробовать и не упускать шанс поднять отношения с ребёнком на новый уровень. Сами станете во сто крат мудрее и опытнее, бонус - интриги с начальством или с мужем будете разруливать на раз-два-три!

Стратегия пошаговая такова:

1)    Учимся рефлексии – осознавать свое состояние, свои чувства, свои потребности в отношении ребёнка и в отношении себя.

   Здесь несколько слов в защиту вашего праведного гнева и с целью убрать у вас деструктивное чувство вины и ощущение, что именно с вами что-то не так, и именно вы не можете справиться: мозгов не хватает или у ребенка гены не те и пр.:) К сожалению, конфликт двух миров – бывших детей, и уже не детей и еще не взрослых, и самих взрослых неизбежен и фатален. Мир взрослых определяется двумя вещами – свобода и ответственность, или права и обязанности. И подростки, заявляющие свои права на взрослость, и жаждущие свободы и равенства в этом смысле со взрослыми, по объективным причинам не могут присвоить себе вторую часть, а именно – ответственность. Тому виной - отсутствие жизненного опыта (ошибок) и незрелость структур головного мозга, отвечающих за долгосрочное планирование и видение перспективы и последствий. Для них действительно не понятно, что свобода предполагает ответственность. Они о ней либо вообще не имеют понятия, либо знать её не хотят. И здесь родители естественно взвинчиваются - С какой стати тебе все должно быть позволено? Это нечестно, несправедливо! Хочешь свободы? Вози и саночки тогда! - А подростки вам – Нет, только кататься! Естественно, эмоции родителя – гнев, бешенство, разочарование как в себе (не могу справиться, я для него -никто), так и в подростке (он - просто чудовище, исчадие ада) и как следствие – отчаянье. Именно этот букет чувств зачастую приводит родителя к неправильным действиям и приемам по отношению к подростку, провоцирующим только ответную агрессию или упрямое непослушание со стороны ребёнка, после чего у вас снова агрессия и так по кругу до бесконечности.

Обе стороны объективно правы – такова социопсихофизиологическая реальность подростка и соответственно качественно другая она у взрослого. Конфликт «дан» по определению. И поэтому его разрешение возможно лишь частично, а полное его исчезновение ждет нас при нашем правильном поведении и мудрости лишь по достижению нашего подростка реальной фактической взрослости. Это надо понять, принять и успокоиться. И постепенно, дозировано, учить ребёнка быть взрослым, постепенно давая эту самую свободу почувствовать, примерить на себя, самим прийти к выводу, что за все надо будет отвечать.

Итак, что следует делать?

2)    Учимся управлять своим гневом, не позволяя ему управлять вами.

Прежде всего, его надо снизить до определенного уровня, не убрать полностью, поскольку это невозможно, а довести до уровня, при котором вы можете соображать. То есть, как только вы чувствуете, что сейчас начнете импульсивно кричать, ругаться, оскорблять ребёнка, возьмите себе тайм-аут, чтобы немного успокоиться. Нужно уйти в другую комнату, на кухню, на улицу, говоря себе, что вам надо подумать, как лучше себя повести, чтобы добиться от ребёнка желаемого, а не упрямства и противостояния. То есть надо вернуть себе самоконтроль и самообладание. Можно сделать дыхательное упражнение помогает на полном серьёзе) – вдох на 3, выдох на 4 или любое количество счетов так, чтобы выдох был на один счет больше. Или чтобы отвлечь себя от ярости можно перейти к следующему пункту. Тоже помогает. Главное, помните, что бешенство не должно управлять вами и вашим поведением.

3)    Учимся распознавать и принимать чувства и желания ребёнка, без их учета не разрешить конфликт (как и в любом другом случае конфликта учет желаний и потребностей другой стороны – залог успешных переговоров и достижения консенсуса).

Гнев возникает всегда от одной единственной нашей иррациональной мысли, что кто-то что-то должен нам лично или просто по определению, или так должно быть, потому что, на наш взгляд, это правильно и обсуждению не подлежит. Я так считаю, потому что таковы мои представления о добре и зле, о том, что есть правильно, о том, как должен быть устроен мир и точка! А поскольку у других людей могут быть точно такие же, но свои, и иногда отличные от ваших представления, то всегда будет кто-то (например, ваш подросток) или что-то (обстоятельства, реальная жизнь), что будет идти в разрез с вашими представлениями. И естественно, в любом человеке это вызывает гнев, досаду, раздражение в стиле – Как так можно?

Поэтому следующий шаг – осознать, кто именно и что лично мне должен в эту минуту (иррациональная мысль), поймать ее и заменить в своей голове на другую мысль (рациональную) по формуле: 

Это не он/она/мир ДОЛЖЕН то-то и то-то, а Я ХОЧУ, чтобы он/она/мир делали то-то и так-то. 

 Например, Петя НЕ ДОЛЖЕН кому-то там убираться в своей комнате, а это Я ХОЧУ, чтобы Петя согласился принять такую обязанность – убираться в своей комнате, и чтобы он выполнял эту взятую на себя обязанность и убирался в своей комнате. Или, Маша НЕ ДОЛЖНА кому-то там учиться хорошо, а это Я ХОЧУ, чтобы она понимала, почему важно хорошо учиться и это Я ХОЧУ сделать так, чтобы она училась хорошо. 

Уверяю вас, что сразу почувствуете облегчение и гнев сильно начнет затухать. А главное, после этой волшебной замены в Вашей мыслительной конструкции сразу становится яснее, что делать дальше.

Итак, моя потребность – чтобы подросток делал то, что я считаю важным и нужным как для него самого, так и, может быть, для меня или семьи в целом. Но его потребность – очевидно другая! Ведь он явно делает что-то не то, чего я хочу! Какова же потребность моего ребёнка в данный момент? Об этом стоит подумать для того, чтобы иметь аргументы в разговоре с подростком, и чтобы он услышал, что вы его понимаете, а не просто хотите им управлять, что в подавляющем большинстве и думает подросток и на что у него естественно возникает протестная реакция. В нашем первом примере, скорее всего, Петя хочет пообщаться со сверстниками, поболтаться в Интернете, посмотреть кино, поиграть в игру, посмотреть телевизор, а уж никак не убирать свою комнату. Все тоже самое и с Машей.

Налицо, конфликт потребности родителя и потребности подростка. Могу ли я изменить потребности другого человека? Примерьте это на себя и быстро поймете, что вряд ли. Однако, вы можете выбрать не первоначальную вашу потребность, например, пойти лечь спать, когда вам хочется, а другую, например, желание быть хорошей и заботливой женой и погладить мужу рубашку на завтра. То же самое можно научить делать и подростка, если у него будут в голове эти другие потребности, например, сохранить ваши с ним хорошие отношения, или не разочаровать вас, когда вы в него так верили, или быть в своих глазах достойным человеком и помочь уставшей маме, которая многое делает для меня и папы. Но для этого – вы должны быть для ребенка значимым и важным человеком в его жизни. А этого можно добиться только одним способом – показать, что он для вас ЗНАЧИМ, ЦЕНЕН и ВЫ УВАЖАЕТЕ ЕГО ЖЕЛАНИЯ, МНЕНИЯ, ИНТЕРЕСЫ. Это не означает, что вы им потакаете или разделяете, но вы даете ему право их иметь и по поводу них вы с ним разговариваете в спокойной доброжелательной манере, высказывая свое мнение, иногда опасения, иногда что-то еще, если это может угрожать жизни и благополучию вашего ребёнка. Это и есть следующий шаг.

4)    Устраиваем переговоры на основе взаимоуважения и учета интересов обеих сторон. Рассказываем ему о своих чувствах в форме я-высказывания (Я волнуюсь, когда ты не приходишь домой в оговоренное время. Я начинаю тревожиться за твое будущее, когда начинаю замечать, что ты стала хуже учиться). Исходя из этих чувств четко и ясно говорим о своих потребностях в отношении ребёнка. Если речь идет о возможной угрозе здоровью или безопасности/благополучию подростка, выдвигаем свои требования в твердой и доброжелательной форме, объясняя последствия его поведения, о которых он может ничего пока не знать. Подчеркиваем то, что вы обязаны как человек, который за него отвечает (а не контролирует его!!!) рассказать ему об этих последствиях или санкциях.  Учитывая потребности ребёнка и уважая их, предлагаем возможный вариант их реализации, предлагая ребёнку тоже подумать об этих приемлемых вариантах самому (Как ты думаешь, как можно нормально это реализовать? Давай придумаем, как ты можешь заменить эти свои потребности на что-то более приемлемое, но тоже приносящее удовольствие? Можешь ли ты сократить время своих игр, может быть проделаем с тобой тайм-менеджмент, будешь современным борцом с прокрастинацией? Это сейчас в тренде!).

5) Выслушиваем предложения ребёнка, соглашаемся их принять или нет  в зависимости от наличия угрозы здоровью, жизни подростка или опасности совершить непоправимые ошибки, в случае отказа спокойно объясняем причины отказа ребёнку, обязательно упомянув о том, что пока ему нет 18 лет вы несете ответственность за его жизнь и судьбу - такова реальность, другой нам не дано. Однако там, где есть возможность – расширяем постепенно степень свободы ребёнка, давая ему возможность постепенно практиковать ответственность за собственные действия и тем самым делаем ему прививку от пожизненного инфантилизма (несамостоятельности, неспособности отвечать за себя и принимать решения). Плюс – вы как бы говорите ребёнку, что признаете его взросление и уверены в том, что он будет способен на приемлемом уровне позаботиться о себе и принять верные решения. Тем самым транслируете ему послание о том, что вы видите в нем способного, умного, адекватного и позитивно настроенного будущего взрослого человека, а не исчадие ада, воплощение зла и разрушающего себя никчемного олуха.

6) Заключаем с подростком договор, объясняем, какие будут последствия невыполнения обязательств, чтобы наказания и санкции были ему известны, и он принимал свои решения с их учетом.

7) В случае нарушения договоренностей твердо и спокойно, но без оскорблений и криков, сохраняя, так сказать, отстраненную доброжелательность, реализуем отрицательное подкрепление в виде наказания или упомянутых санкций, чтобы ребёнок твердо усвоил этот урок и смог учитывать это в будущем.

Вот такой четкий работающий алгоритм для тех кто, кто отчаялся найти ответ на вопрос - Что делать, если подросток не слушается? Попробуйте! И ваш ребёнок будет вам благодарен!smile


ПОДПИСАТЬСЯ НА УРОКИ:
Зарегистрируйтесь на сайте и получите полный доступ к видео урокам и возможность получать рассылку
Зарегистрироваться
У Вас есть вопросы? Напишите мне:
ЗАДАТЬ ВОПРОС АВТОРУ