Ребёнок сильно истерит, злится, не может успокоиться.

Что можно сделать, если ребёнок сильно истерит, злится и не может успокоиться? Рассказываю поэтапно:

1)    Дать ребёнку время на эту эмоцию.

Сразу успокоиться нельзя – гнев охватывает человека, задействуя определенные психические структуры. Даже взрослый какое-то время совершенно не может адекватно соображать, вспомните себя, даже если вы всего лишь раздражены. Но взрослому проще – через минут 5-10 взрослого можно научить внутреннему диалогу с самим собой типа «Так, мне, похоже мешает это состояние. Я не могу ни на чем сосредоточиться, и меня это еще больше злит. Я потерял контроль, не могу ничего делать, мне уже надоело прокручивать по сотому разу, что со мной так нельзя, как он(она/они) могли, разве можно так делать и пр.» И тогда его можно научить переключать себя с этих мыслей на другие, и соответственно менять свое поведение. С ребёнком до 7-8 лет этот прием не сработает – структуры самоконтроля еще не развиты до такого уровня. Поэтому, просто какое-то время ждем.

2)    Заранее в спокойном и мирном состоянии побеседовать с ребёнком о гневе, злости, раздражении. Рассказать ему об этом состоянии, «мол, вот как бывает». Можно и даже еще лучше – показать мультик или подобрать сказку, где данное состояние демонстрируется персонажами. Обсудить, как они выглядят, когда злятся, что делают и какие последствия. Подвести ребёнка к мысли о том, что злость может прийти и к нему, это нормально, особенно, когда что-то не разрешают или не дают, или не делают так, как ты хочешь. Это неприятно. И избавиться тут же от злости невозможно. Но можно научиться побыстрее вырываться из ее неприятных объятий. Давай я тебя научу?

3)    «Давай, когда на тебя будет «налетать» злость, ты будешь одевать вот этот «плащ злости» или «злую шляпу», договорились? (придумайте и подготовьте данный элемент костюма сами на ваше усмотрение и вкус). Тогда Все будут знать, что  с тобой происходит». И вот что будет дальше…

4)    Когда ребёнок злится или раздражается, набрасываете на него этот плащ или шляпу и громко и эмоционально (как в театре) заявляете – Так, на Петю напала злость! Ага, она его взяла в плен! Берегитесь все! – И потом, уже обращаясь к Пете – так, давай-ка кричи, топай ногами, рычи, давай сильнее, еще громче, можешь? Ведь ты в плену злости! 

Усиление здесь – парадоксальное предписание: через какое-то время ребёнок устает наращивать эмоцию или ему просто надоедает делать усилия и следовать вашей инструкции, его запал угасает. Хитрость еще и в том, что получается, что командуете вы, а ребёнок хочет командовать сам. Поэтому он начинает терять интерес -  одна из его неосознанных потребностей манипулировать и управлять вами своей истерикой или приступом гнева, чтобы добиться своего, не срабатывает. И манипуляционный стереотип, связанный с истерикой или гневом, угасает.

5)    Очень важный момент в конце! Когда ребёнок успокаивается – обязательно похвалите его. Это подкрепление его желаемого поведения, успокоился, справился – Ты просто молодец, у тебя отлично получилось освободиться от злости, умничка!

6)    А теперь придумайте вместе с ребёнком, как вы с ним будете поступать, когда он хочет одного, а вы, как родитель, другого – вынуждены отказать, или не сделать или не разрешить чего-то. Если ребёнок сильно истерит, впадает в агрессию, то это просто конфликт потребностей, именно это лежит в основе агрессии. Пусть ребёнок тоже подумает, как вы с ним можете договариваться в таких случаях. То есть как быть, чтобы потребности были услышаны и либо удовлетворены иначе, либо попозже, либо наполовину, либо раз и навсегда договорились, что этого нельзя. И тогда будет меньше поводов для злости и у ребёнка, и у вас!

ПОДПИСАТЬСЯ НА УРОКИ:
Зарегистрируйтесь на сайте и получите полный доступ к видео урокам и возможность получать рассылку
Зарегистрироваться
У Вас есть вопросы? Напишите мне:
ЗАДАТЬ ВОПРОС АВТОРУ