ПСИХОЛОГ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Наличие  у человека преград на пути к желаемому вполне очевидно: потребности у всех разные. Кто-то халвы хочет, а кому-то – мясо подавай. Мы сталкиваемся нашими потребностями ежедневно и повсеместно. Соответственно, вполне логично и нормально, что когда кто-то или что-то стоит на пути удовлетворения нашего желания, мы по отношению к этому кому-то или чему-то испытываем раздражение, злость, порой - ярость. При этом контролировать охватившую нас эмоцию мы не можем. Такого механизма природа, в мудрости своей, в нас не заложила. То есть, мы за это чувство не отвечаем. А вот то, что мы начинаем делать в ответ на это наше внутреннее состояние, контролю вполне поддается. За действие – отвечай! Именно этот механизм оттормаживания собственного импульсивного агрессивного поведения (не чувства, а именно действия) и делает нас людьми. Именно он косвенно повлиял на увеличение лобных долей нашего мозга, что, в свою очередь, простимулировало развитие интеллекта человека в целом.

Важно: надо учить ребенка человеческим способам выражения гнева. Не запрещать ему испытывать и переживать чувства досады, раздражения, гнева, а предлагать ему освоить приемлемые способы их отреагирования. Причем, частое подавление этих чувств в ответ на запрет их проявления со стороны родителей – прямой путь ко многим психосоматическим заболеваниям (астма, фарингит, экзема и т.д.)

Ребенок не виноват, что он на вас злиться, когда ему не дают еще поиграть, посмотреть мультик, съесть шоколадку. И не надо забывать, что любое агрессивное переживание – чувство не очень-то приятное. Вспомните, когда вас унижает начальник или обижает супруг, а еще лучше, какую-нибудь особенную фразу вашей собственной мамы, от которой порой хочется «взвиться до потолка». Приятного мало, и не знаешь,  как избавиться от этой эмоции. Не случайно мы говорим «нахлынула злость».

Итак, когда ребенок проявляет агрессию, родителю нужно выполнить 2 шага:

1)      Помочь ребенку осознать, что с ним происходит. Спокойным голосом проговорить ему его эмоцию, например:

- я вижу, ты злишься, что нам уже пора домой;

- понимаю, что тебе хочется еще поиграть, и ты разозлился, что нужно уходить.

Речевое проговаривание дает ребенку возможность понять, что  когда у него в груди все вот так забурлило, горло перехватывает,  руки сжимаются в кулаки и глаза сильно напрягаются, и хочется визжать и сопротивляться, то это – гнев. Этот шаг позволит ребенку узнавать это состояние внутри себя и найти способы от него избавиться. Плюс профилактически гасит возможное усиление гнева, поскольку ребенок слышит, что мама «в курсе» его состояния и ему не нужно дальше выходить из себя, чтобы достучатся до нее, и она поняла, как ему плохо. Ваше спокойствие в момент агрессии ребенка покажет ему, что такое состояние допустимо, имеет право на существование, иначе он может решить, что он – какой-то не такой, неправильный, плохой.

2)      Показывать ребенку приемлемые для общества способы выражения агрессии. Например:

- ты можешь мне сказать, что ты очень злишься, у нас есть речь, так что люди не бьют друг друга, не кусаются и пр.;

- ты можешь потопать ногами, то есть побить немного землю, ей не больно, она ведь не человек;

- ты можешь сильно «подышать на меня гневом», попыхтеть, это для меня не опасно;

- ты можешь отойти в сторону, там потопать, посжимать кулаки, позлиться сколько нужно, чтобы эмоция улетела или «ушла в землю», она всегда так делает,  как волна, прибегает и убегает.

Помните, что когда родители запрещают ребенку проявлять агрессию постоянно, она подавляется до тех пор, пока ребенок не выдает  эмоциональную вспышку хаотической и уже неконтролируемой агрессии, что, зачастую, является причиной обращения к психологу.