Наличие у человека преград на пути к желаемому вполне
очевидно: потребности у всех разные. Кто-то халвы хочет, а кому-то – мясо
подавай. Мы сталкиваемся нашими потребностями ежедневно и повсеместно. Соответственно,
вполне логично и нормально, что когда кто-то или что-то стоит на пути
удовлетворения нашего желания, мы по отношению к этому кому-то или чему-то
испытываем раздражение, злость, порой - ярость. При этом контролировать охватившую
нас эмоцию мы не можем. Такого механизма природа, в мудрости своей, в нас не
заложила. То есть, мы за это чувство не отвечаем. А вот то, что мы начинаем
делать в ответ на это наше внутреннее состояние, контролю вполне поддается. За
действие – отвечай! Именно этот механизм оттормаживания собственного
импульсивного агрессивного поведения (не чувства, а именно действия) и делает
нас людьми. Именно он косвенно повлиял на увеличение лобных долей нашего мозга,
что, в свою очередь, простимулировало развитие интеллекта человека в целом.
Важно: надо учить ребенка человеческим способам выражения гнева. Не запрещать ему испытывать и переживать чувства досады, раздражения, гнева, а предлагать ему освоить приемлемые способы их отреагирования. Причем, частое подавление этих чувств в ответ на запрет их проявления со стороны родителей – прямой путь ко многим психосоматическим заболеваниям (астма, фарингит, экзема и т.д.)
Ребенок не виноват, что он на вас злиться, когда ему не дают еще поиграть, посмотреть мультик, съесть шоколадку. И не надо забывать, что любое агрессивное переживание – чувство не очень-то приятное. Вспомните, когда вас унижает начальник или обижает супруг, а еще лучше, какую-нибудь особенную фразу вашей собственной мамы, от которой порой хочется «взвиться до потолка». Приятного мало, и не знаешь, как избавиться от этой эмоции. Не случайно мы говорим «нахлынула злость».
Итак, когда ребенок проявляет агрессию, родителю нужно выполнить 2 шага:
1) Помочь ребенку осознать, что с ним происходит. Спокойным голосом проговорить ему его эмоцию, например:
- я вижу, ты злишься, что нам уже пора домой;
- понимаю, что тебе хочется еще поиграть, и ты разозлился, что нужно уходить.
Речевое проговаривание дает ребенку возможность понять, что когда у него в груди все вот так забурлило, горло перехватывает, руки сжимаются в кулаки и глаза сильно напрягаются, и хочется визжать и сопротивляться, то это – гнев. Этот шаг позволит ребенку узнавать это состояние внутри себя и найти способы от него избавиться. Плюс профилактически гасит возможное усиление гнева, поскольку ребенок слышит, что мама «в курсе» его состояния и ему не нужно дальше выходить из себя, чтобы достучатся до нее, и она поняла, как ему плохо. Ваше спокойствие в момент агрессии ребенка покажет ему, что такое состояние допустимо, имеет право на существование, иначе он может решить, что он – какой-то не такой, неправильный, плохой.
2) Показывать ребенку приемлемые для общества способы выражения агрессии. Например:
- ты можешь мне сказать, что ты очень злишься, у нас есть речь, так что люди не бьют друг друга, не кусаются и пр.;
- ты можешь потопать ногами, то есть побить немного землю, ей не больно, она ведь не человек;
- ты можешь сильно «подышать на меня гневом», попыхтеть, это для меня не опасно;
- ты можешь отойти в сторону, там потопать, посжимать кулаки, позлиться сколько нужно, чтобы эмоция улетела или «ушла в землю», она всегда так делает, как волна, прибегает и убегает.
Помните, что когда родители запрещают ребенку проявлять агрессию постоянно, она подавляется до тех пор, пока ребенок не выдает эмоциональную вспышку хаотической и уже неконтролируемой агрессии, что, зачастую, является причиной обращения к психологу.