В дополнение к видео-уроку «Младенчество: от 0 до 1 года»

Капризный ребенок.  Что делать?


Бывают дети с очень высоким порогом чувствительности. То есть, их нервная система реагирует буквально на каждый «чих»: малейший, даже низкой интенсивности,  внутренний дискомфорт ребенка выливается в плач, причем такой, что с трудом удается остановить. С другой стороны, капризность ребенка может быть вызвана и материнским «неадекватом»: мама не достаточно чутка к ребенку, ей плохо удается правильно распознавать его сигналы – что он в данную минуту от нее ждет. Очень часто вижу подобное в поликлинике: ребенок лежит на пеленальном столике и разрывается от крика. Мама рядом, либо делает вид, что ничего не происходит (она занята оформлением каких-то документов или разговаривает с врачом, знакомой), либо стоит рядом и абсолютно нейтральным голосом «на одной ноте» проговаривает: «Сейчас пойдем, уже немного осталось», либо пытается впихнуть ему соску – ребенок ее тут же выплевывает. При этом малыш явно демонстрирует телесный дискомфорт от горизонтального положения тела: он ерзает, кряхтит, напрягаясь всем телом, пытается перекатиться то в одну то в другую сторону, сжимает ручки и ножки, пытаясь хоть как-то изменить положение тела. Это яркий пример неумения сонастроить себя с  состоянием ребенка, когда матери не удается быть чувствительной к его нуждам, ей просто не приходит в голову, что он не просто капризничает, а ему  либо не удобно и нужно в вертикальное положение, либо он напуган и ему нужна защита, то есть его опять же нужно взять на руки.

В подобных случаях истеричного или длительного не останавливаемого плача ребенка лучше всего брать на руки именно вертикально, прижимая к себе, чтобы его головка оказалась у вас на плече. В этом положении «вертикального объятия» ребенок обретает как бы опору и утерянные границы. В этот момент отчаянного плача ребенок переживает сильную хаотическую тревогу и отчаяние с ней справится,  и тогда  его тело, касаясь вашего, получает сдерживающие импульсы. Он телесно переживает рамки или границы ваших объятий и это телесное переживание «поддержки» уходит во внутренний план, тревога падает и ребенок успокаивается. При этом еще лучше сопровождать это мягким и нежным поглаживанием по головке, приговаривая «Я здесь, я держу тебя, я тебя защищаю, мой хороший(ая)». Старайтесь быть внимательными именно к телесным проявлениям ребенка. Если он скован, напряжен, ерзает, задерживает дыхание – что-то не так. Если же все в норме – ребенок расслаблен, ровно и спокойно дышит, либо куда-то смотрит целенаправленно, либо переводит взгляд, исследуя окружающее.

Если ребенок  плохо и долго засыпает, можно помимо ритуала укладывания использовать так называемый «переходный объект». Это может быть любимый мишка, любая другая приятная на ощупь игрушка, с которой ребенок привыкает засыпать. Иногда с этой целью дети используют даже кусочек одеяла. Тогда ребенок как бы переносит на эту вещь его отношение и любовь к матери, то есть это как будто «переходный объект» между ней и им. Иногда таким переходным объектом становится реальная часть тела матери – рука, палец. Вот этого делать не стоит, потому что переходный объект должен выполнять свою функцию снятия напряжения и тревоги именно в отсутствие физического контакта с матерью. Вы можете сидеть рядом с кроваткой, укачивать малыша, но рядом с ним – игрушка.


«Агрессивный» ребенок. Что делать?


Бывает так, что ребенок начинает кусаться, щипаться, царапаться, проверяя на прочность материнское тело. Неимоверным усилием воли ставим себя на место ребенка и понимаем, что он это не из садистических побуждений (хотя они в какой-то степени присутствуют тоже как акт проверки своего активного начала), а познания ради.  Ребенок учиться манипулировать языком, челюстями, у кого есть - зубом, обнаруживает, что у него есть ногти и что ими можно проделывать, кайфует от своих новых возможностей и ощущений на уровне мелкой моторики – щипается, хватает, дергает. Мягко предлагает ему вместо себя другие предметы и когда он продолжает уже на них опробировать все вышеперечисленные навыки – активно поддерживаем  этот переход действия с вас на другой предмет: «Как классно у тебя получается щипать (кусать, царапать) подушку!» Тем самым вы поддерживаете его нормальную для этого возраста исследовательскую активность и интерес. Также он получает сигнал (послание) о том, что эти предметы можно  использовать подобным образом, а вас – нельзя. Кроме того, здесь может вполне сработать так называемая теория парадоксальных изменений: если давать что-то делать, не запрещая, а в приемлемо-доступной форме, то, постепенно этим насытившись, интерес угасает.

 

«Волшебный принцип»  - как добиться желаемого поведения  или  «Делай из него, что хошь!»


Что делать, чтобы ребенок не плакал иступленно, не капризничал часами, не рвал вас на части, не грыз и не терзал одним словом?


Ответ – играть!!! Как? Опять же нечеловеческим усилием воли опускаемся на уровень младенца и ведем себя как будто вы – инопланетянен на планете Земля. Просто тупо, вместе с ребенком начинаем заново узнавать этот мир. При этом бурно и эмоционально разделяем его радость и любопытство в этом процессе. Именно вместе с ним открываем и закрываем коробочки, разбираем и собираем пирамидки, хватаем в руки разные предметы и удивляемся, каковы они на ощупь, какие они разные или одинаковые. Рассматриваем книжки, картинки журналы, звеним или стучим разными предметами, рассматриваем в зеркале свое  и его лицо и т.д. Все это обязательно со словесной окаймовкой: «А что там внутри, интересно? Давай посмотрим, что у нас здесь лежит? Давай потрогаем! – О! Холодно! Давай заглянем, что здесь нарисовано? Ага, спряталась зеленая машинка!» Это дает наиважнейшее для жизни и контакта с людьми ощущение, что кто-то рядом интересуется вместе со мной тем, что мне интересно! Вспомните себя, как вам приятно и радостно, если кто-то разделяет ваш восторг по поводу понравившегося фильма, книги, сериала, высказывания, анекдота. Как сразу приятен и близок становится тот, кто думает также, как вы, чувствует также как вы, видит также, как вы, переживает также, как вы. В этот момент происходит как бы такая ломка жестоких границ и ограничений между вами и другим человеком, вы как бы получаете возможность соприкоснуться внутренним миром и найти сходство между вами и кем-то другим, что в принципе невозможно, но в таких случаях такое ощущение, что вы заодно и от этого радость и подъем чувств! Это совпадение взглядов, предпочтений, разделение эмоций всегда добавляет энергии и силу жить. У ребенка во время разделенной с ним игры возникает точно такая же эмоциональная радость и счастье! Кроме того, для него это означает, что кто-то рядом поддерживает меня в моей активности и, значит, со мной все хорошо, я хороший, я имею право быть таким, какой я есть – а это ядро нормальной, здоровой и уверенной в себе личности!


Еще для веселья и для мозга можно играть с ребенком во всевозможные прятки. Прячетесь сами, прячете лицо, прячете ребенка, например, накрывая его платком, и спрашиваете «А где наш(а)…?» И через буквально несколько секунд сбрасываете платок и восклицаете «А вот он(а)!» - все дети страшно довольны и очень веселяться подобным штукам в таком возрасте. Этим тоже можно отвлечь от слез и избежать истерики.


Итак, надеюсь, главным принцип понятен. Будете играть вместе с ребенком, разделяя его интерес к этой игре – капризы, агрессия упрямство, непослушание окажутся на минимуме в ваших отношениях с ребенком!  Да, соглашусь, взрослым часто трудно и  неимоверно скучно опускаться на этот фактически доигровой уровень, но поверьте – это работает!!!

Видео-урок «Младенчество: от 0 до 1 года» можно посмотреть здесь.
ПОДПИСАТЬСЯ НА УРОКИ:
Зарегистрируйтесь на сайте и получите полный доступ к видео урокам и возможность получать рассылку
Зарегистрироваться
У Вас есть вопросы? Напишите мне:
ЗАДАТЬ ВОПРОС АВТОРУ